"Где мне нужда - там тропы, где мне ночлег - там кущи,
Где усну - бузина-калина и темней и гуще..."(с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:00 

О духе противоречия.

Психоз, невроз, шизофрения, паранойя...:)
Да. Начну именно с этого, видимо, карма у меня такая.
Все-таки дух противоречия в моей душе очень силен. Думаю, в этом я все же не одинока:)
Люди многое делают назло кому-то или чему-то. Обстоятельствам, другим людям, самим себе. Я обычно выбираю последний вариант. Сижу вот сейчас в кресле с забинтованной ногой, прекрасно знаю, что мне нельзя ее сейчас нагружать, а ведь именно после того. как я это узнала, хочется выбраться куда-нибудь за город, погулять, или вообще потанцевать. Это при том,ч то танцевать я вообще не особо люблю. Но нет, стоило только услышать в травмпункте слова "Избегать физических нагрузок", как сразу захотелось. Всегда так получается. Если верить психологам - не у меня одной.
Интересно. на кого тогда ориентирована пропаганда против курения? Вспоминается Всемирный День Борьбы с курением. На свою беду, угораздило меня включить телевизор именно в этот день. Какая-то высокопоставленная тетенька от здравоохранения вещала там о том, какие все курильщики неуспешные люди, как плохо курить, как мы все резко должны отказаться от сигарет.
И вот если утром я подумывала о том, что пора бы и мне завязывать с этим грязным делом, то после такой пропаганды рука сама потянулась к пачке. Просто так, чтобы назло кому-то. Себе, конечно. в первую очередь, но все-таки.
Видимо, подобную рекламу здорового образа жизни нужно строить как-то иначе. Как именно - черт его знает, ибо раньше я об этом как-то не задумывалась. А тут что-то в голову стукнуло так, что даже высказаться решила. Тоже назло кому-то? Вполне возможно.

@музыка: Goran Bregovic - El Bubamara Pasa

@настроение: спокойное

@темы: о психологии, о себе, размышлизмы

10:09 

О религиях и биологии.

Психоз, невроз, шизофрения, паранойя...:)
Я все-таки довольно странная женщина. И иногда мою голову посещают очень странные мысли, спровоцированные чем-то или возникшие ни с того ни с сего. Иногда эти мысли разворачиваются в длительные размышления, обрастают побочными мыслями-ветками, связями, иногда просто исчезают.
Недавно, рассуждая о истории религии, пришла к некоторым выводам. Ниженаписанное не несет какой-либо претензии на оригинальность и не имеет своей целью оскорбить чьи-либо религиозные чувства. Просто мысли с уклоном в бред.
Как мне кажется, когда-то давно, когда люди еще были язычниками, мир был устроен несколько более интересно. Каждый бог любого пантеона отвечал за какую-то свою определенную область, у каждого были свои верующие. Было и добро, и зло. Или не было? Все-таки, думается мне, это весьма спорные понятия. Но сейчас не об этом.
Дело в том, что в последнее время, в связи с некоторыми жизненными обстоятельствами, мне срочно пришлось оживлять в памяти школьный курс биологии. И вот с точки зрения более совершенным организмом является тот, у которого клетки тела дифференцированы по функциям, по строению. Ведь когда одни и те же клетки выполняют все функции подряд, то они выполняют их хуже, чем если под каждую функцию отведен свой тип клеток. Оно и понятно.
Но если применить такой же подход к теологии, можно прийти к выводу, что язычество более адаптировано к управлению нашей жизнью, чем единобожие.
Но почему тогда люди практически повсеместно верят, что Бог - один?
Видимо, не стоит применять научные знания, к чему-то настолько трудно поддается объяснению, как религия. Но что уж поделать, уже попробовала применить.

@музыка: Белая Гвардия - Фотография

@настроение: задумчивое

@темы: бред, о биологии, о религии

18:56 

О романтике, клубнике и дождях. И о любви немного.

Психоз, невроз, шизофрения, паранойя...:)
Романтика. Наверное, с общепринятой точки зрения я абсолютно неромантичная женщина. Но что представляет собой "общепринятая романтика"? Что считают романтичным многие люди? Красные розы? Клубнику в шоколаде? Томные взгляды друг на друга?
Если судить по тому, что творится вокруг, по тому, что показывают по зомбоящику, да, так оно и есть. Интернет пестрит довольно банальными картинками с довольно банальными строчками о любви. Конечно, каждому свое, спишем мое раздражение на тотальную нелюбовь к клубнике.
Или не спишем?
Грустно же видеть, как массовая культура навязывает молодым людям довольно однобокое понимание романтики и, более того, любви. А это страшно. Мне все чаще кажется, что все больше молодых людей сейчас утрачивают понимание того, что есть любовь, подменяя это увлечением, влюбленностью. И при попытке объяснить им, что они в чем-то не правы, обвиняют объясняющего в старомодности и занудстве.
Не все они такие, к счастью. Но массовая культура продолжает свою пропаганду. И остается только надеяться, что число выдержавших ее натиск будет оставаться довольно большим.
А романтика... романтика ведь у каждого своя. Для кого-то это правда клубника в шоколаде, и это их право. Для меня - это скорее дождь за окном или прогулки осенним утром, пока туман еще не растаял. Для кого-то - ночи на кладбище. Я ничего не имею против свечей, цветов, да даже клубнику могу потерпеть. Но не надо мне внушать, что это романтично. Для кого-то - да. Но не для всех же! И как можно называть человека неромантичным только потому, что его понимание романтики отличается от того, что навязывается обществом?

@музыка: Within Temptation - Our Solemn Hour

@настроение: немного раздраженное и усталое

@темы: имхо, о наболевшем, размышлизмы

20:12 

О жаре и слухах.

Психоз, невроз, шизофрения, паранойя...:)
Знаете, я люблю Сибирь. Даже несмотря на годовой перепад температуры в 70 с лишним градусов. Даже несмотря на то, что сейчас в городе от жары плавится асфальт. Я скорее склонна винить в плохом настроении не жару, а дела, которые удерживают меня в городе. Эх, будь моя воля - была б я уже где-то в степях Хакасии, но неожиданно пришедший в мою жизнь "привет" из ранней юности привязывает меня к душным улицам родного города.
Но даже при жаре, которая превращает меня в большую амёбу, не могут не доставлять удовольствия некоторые слухи, доходящие и до моего "уединения". Вообще, я поражаюсь безграничности народной фантазии. Воистину, теперь я знаю, почему наш народ непобедим. Как можно победить людей с таким богатым на выдумки складом ума?
Слухи - вещь крайне занятная, я давно это поняла. Так забавно узнавать подробности своей биографии и биографий своих близких из абсолютно левых источников! Столько нового о людях узнаешь, что аж глаза на лоб лезут. От смеха. Просмеяться порой действительно крайне трудно!
Так что, товарищи сплетники, говорите как можно больше! Я люблю полет фантазии, за ним так приятно наблюдать! Это воистину ДОСТАВЛЯЕТ. :)

@музыка: Bumcello - Beautiful You

@настроение: амёбное, но веселое

@темы: без особого смысла, о прелестях жизни

17:43 

О страхах человеческих

Психоз, невроз, шизофрения, паранойя...:)
Забавности жизни продолжаются. Мной, как выяснилось, пугают детей. Искренне посмеялась, приписала себе титул Детской Страшилки и поехала бродить по магазинам. Да! Теперь я в одном ряду с такими личностями, как баба Яга, Бабай, Кощей Бессмертный. И - да! - я этому радуюсь!
А чего от меня еще ожидать? Того, что я заплачу, закроюсь в ванной и повешусь? Смешно. Люди, которые запугивают мной детей (да и не только детей) должны были неплохо меня изучить. Я слишком люблю эту жизнь, и с чувством юмора проблем не имею.
Ладно бы, посмеялась и забыла. Но тут в одной из популярных соцсетей ко мне в друзья просится бывший одноклассник, про которого я уж и не вспоминала сто лет. Ну, добавила. Любопытно стало.
И вот, буквально во втором сообщении мне сообщают, что почитали мою страничку и - не поверите! - страшно стало! Я сползаю с кресла под стол. Спрашиваю, что именно напугало бедного мальчика с ранимой психикой. Выясняется, что самое страшное - я курю. Это вообще ужас, для девушки - ужас-ужас! Потом - то, что у меня букет психических расстройств. Ну да, и я их все нежно люблю и лелею. Дальше? Я бросила вуз. Странно, мне всегда казалось, что страшно как раз всю жизнь заниматься тем, от чего к горлу подступает тошнота... тем более, что я теперь студентка уже другого вуза, слава Богу. Но нет. мне же надо было доучиться. И потерять два года. Бегу и тапочки роняю!

В общем, в свете последних дней я пришла к выводу, что я страшная женщина. Бойтесь меня.

@музыка: Рада и Терновник - Окно зарастает стеклом

@настроение: обычное

@темы: о себе, о жизни, без особого смысла

17:13 

О дачных приключениях двух юных дев:))

Психоз, невроз, шизофрения, паранойя...:)
Итак, мы съездили на дачу.
Это было здорово:)
Сначала мы с подругой решили пожарить шашлыков. Нанизали мясо на шампуры, с помидорчиками, с брусничкой... кайф, в общем. А вот мангал вызвал у нас дружный ступор. Мы пытались его разжечь часа два. Надеюсь, дачные соседи подруги простят мне мои маты! Вроде и доступ воздуха есть, и доски сухие... вот в досках и была ошибка. Оказывается, мангал не стоит разжигать раздолбанными ящиками, ибо от них не остается углей. Ну что ж, теперь буду знать. Раньше-то на мне была только кулинарная часть жарки шашлыков.
В общем, дело кончилось тем, что пришла соседка, принесла нам несколько березовых поленьев, развела нормальный огонь в течение двух минут и спешно уехала в город. Я стояла, смотрела на мангал и чувствовала себя какой-то безнадежной.
Шашлыки все-таки пришлось жарить на огне, держа шампуры на весу, ибо надвигалась непогода и мы боялись не дождаться углей. Шашлыки все равно вкусные получились. Или это мы уже были голодные?:)
Хотя мы перекусили. Картинка была забавная: две девушки сидят на табуретках, едят лапшу и печально смотрят на мангал с шашлыками, которые с виду очень даже готовы.
Зато теперь я знаю, что при должной сноровке вкусное мясо можно сделать и на открытом огне:)
Дальше было вино. Точнее, попытки его открыть. О том, что на даче нет штопора мы вспомнили уже по прибытии. Зато есть отвертка и тоненький нож с очень мягким лезвием. Часть пробки я отковыряла отверткой, отвертка оказалась короткой, я не выдержала и позвонила в город, спросить совета у своего парня. Смех Кости был слышен даже на другом конце комнаты. Ну да, иногда я задаю вопросы в духе "У меня есть бутылка вина и отвертка, но нет штопора, что мне делать?"
В результате, пробка была продавлена внутрь шампуром, а я - облита вином. Хотя стоило ли маяться? Вино оказалось так себе.
А вот баня меня реально порадовала. Мне катит к 21 году, но в бане я была впервые. И это действительно супер! Прямо пожалела, что на улице не зима, мне очень не хватало прыжка в снег.
В общем, съездили мы здорово, так приятно общаться с хорошими людьми вживую!

@музыка: Белая Гвардия - Я хочу нравиться тебе

@настроение: радостное

@темы: дача, отдых

12:42 

О приятностях

Психоз, невроз, шизофрения, паранойя...:)
Приятность номер один (главная приятность).
Итак, сегодня, 5 августа, вышел приказ о зачислении. Я снова студентка, только на этот раз Медицинского Университета. Ура! Если все сложится удачно - через пять лет выпущусь психологом.

Приятность номер два.
В город постепенно приходит осень. И плевать, что только начало августа, погода вполне осенняя. Прохлада, дожди... сейчас вот солнце. Скоро сентябрь - наконец-то учеба и мой день рождения.

@музыка: Baccara - Yes, sir, I can boogie

@настроение: радостное

@темы: о жизни, просто так

18:26 

О переменчивости

Психоз, невроз, шизофрения, паранойя...:)
Не хотелось бы начинать пост с банальностей, но основная идея опять в том, что все люди - разные. И даже не только между собой. Вот ехала сегодня вечером домой и размышляла об этом. Спасибо крестному, утром натолкнул на такие мысли.
Возможно, кто-то может говорить о своем постоянстве, я не спорю. Но лично я могу быть разной. Абсолютно. Мое психологическое состояние, настроение, поведение меняется быстро, легко и иногда кардинально. Когда-то я читала, что это женская черта, в основном. Не верю. Также я не верю, что это признак чего-то плохого.
Но далее, во избежание, буду говорить в основном о себе.
Я вообще человек настроения. Мое настроение легко испортить, но так же легко поднять. Вместе с настроением меняется стиль поведения и временами - даже мышления. Также поведение легко меняется в зависимости от обстановки, от окружения и даже - от одежды, которую я выбрала утром. Например, иногда случается чудо. я вылезаю из штанов и кроссовок, надеваю платье и туфли на шпильках и мое самоощущение и поведение кардинально меняется.
Или - другой пример - тот стиль речи, который я позволяю себе в кругу друзей, явно неприемлем при общении, например, с пожилыми людьми. Или с теми же преподавателями.
Стиль мышления, опять же. Когда у меня хорошее настроение - я склонна думать оптимистично. В плохом я резко становлюсь реалисткой. В лучшем случае. Часто доходит до глубокого пессимизма. Не меняется только то, что в любом состоянии я интроверт.
От музыки, опять же, завишу. Часто музыка диктует определенное состояние. Иногда даже специально убираю от себя подальше все медленное, меланхоличное. Обычно - когда и так уже на грани падения в хандру и самокопание. Хандрящая я - существо невыносимое для меня самой и для окружающих.
Поэтому, собственно, ответы на предложение "Опишите себя несколькими предложениями" у меня могут разниться очень сильно. Либо это предложение просто ставит меня в тупик.
Не думаю, что такое бывает только у меня. Думаю, это свойственно всем людям, просто в разной степени. По крайней мере, я часто в своей жизни встречала таких людей. Причем встречала даже таких, которых настолько бросает из крайности в крайность, что порой это - приятные люди, а порой - ну просто общаться с ними невозможно!
Понимаю, что мои рассуждения сейчас далеки от научных, но, думаю, научных никто от меня и не ждет, ведь правда?

P.S.: тест на вероятность у меня раздвоения личности я когда-то проходила смеха ради. Вероятность - 72%. :)

@музыка: Cirque Du Soleil - Querer

@настроение: спокойное, расслабленное

@темы: о себе, размышлизмы

17:35 

О магазинах.

Психоз, невроз, шизофрения, паранойя...:)
Сегодня окончательно поняла, почему я не люблю ходить по магазинам. Там никогда нет того, что мне надо. Выбор огромен. На первый взгляд. И только на первый. Как только начинаешь детально его изучать - понимаешь, что большая часть того, что стоит на прилавках - совсем не то. Я честно признаюсь: мне не нравится 80% всего ассортимента наших магазинов.
И даже если находишь вещь, которая нравится по многим параметрам, что-то важное все равно не так. Нашла сегодня сапоги. Прямо идеальные. За исключением одного. Мне нужны коричневые, а есть только черные и фиолетовые. Вот так всегда.
Также, как выяснилось, у нас почти нереально найти простые черные туфли на шпильке. Без блесток, без всяких наворотов, самые простые. Я не могу понять, это никто не носит, что ли?
Про одежду я промолчу. У меня с ней давно отдельная история.

@музыка: THEATRE BROOK - Uragiri no Yuuyake

@настроение: раздраженное

@темы: одни эмоции, шопинг

17:04 

О серьезном решении.

Психоз, невроз, шизофрения, паранойя...:)
Итак, я решилась. Сегодня утром я окончательно решилась бросить курить. Больше ни одной сигареты и ни одной затяжки. Я должна постараться. К Дню Рождения я хочу прийти уже без ломки.
Конечно, на этот шаг меня сподвигла далеко не антитабачная пропаганда, я по-прежнему считаю, что это бредовый способ, и ущемлять людей в праве самим решать курить или не курить - по меньшей мере глупо.
Но лично для себя я решила не курить. К сожалению, здоровье от этого правда не улучшается. Хотя главную роль все же сыграло то,что начались внешние проявления.
Так что я пополнила ряды некурящих, да.

@музыка: Cirque Du Soleil - Alegria

@настроение: хорошее и решительное

@темы: о себе, просто так

20:01 

lock Доступ к записи ограничен

Психоз, невроз, шизофрения, паранойя...:)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:27 

Об анатомии.

Психоз, невроз, шизофрения, паранойя...:)
Ну да, у меня вчера было занятие в морфокорпусе. Ванны с формалином, анатомический музей, всякие ужастики, которые мне рассказывали об этом месте. Мама волновалась больше меня, думала, что я не выдержу. Что-то странное у народа обо мне представление. На формалин, да. Запах воспринимается где-то на грани сознания и не особо раздражает. Музей - тоже не самое приятное зрелище. И вообще аура у места тяжеловата - морг все-таки. Как выразилась наша преподавательница - покойницкая. Но вот с чего там надо падать в обморок или тошниться, я так и не поняла. Ну, я даже аппетит не потеряла. напротив, последние минут десять занятия мне подозрительно хотелось есть.
И кстати. из нашей почти полностью женской группы в обморок никто не упал. Всем только любопытно было. А мы вообще будущие психологи, а не будущие врачи.
В общем, обещанных ужасов я не заметила. Ну анатомия и анатомия.
А в целом учеба пока радует. И даже очень
Правда, иногда в голове скользит странная мысль - это все не со мной, все слишком круто поменялось за этот год. О, кстати, сейчас подумала - надо где-то найти гороскоп на этот год, если там обещают крутые перемены в жизни - значит, я даже чуть-чуть в гороскопы начну верить!
В общем, иногда ловлю себя на мысли - а могла ли я в прошлом августе, когда все началось, подумать, что все так будет? Нет, ну в последний день июля у меня были какие-то предчувствия. Тогда они казались странными. пугали. И чутье не подвело. Когда я через полмесяца вернулась в Красноярск - понеслось. Да так - что земля из-под ног ушла. Но сейчас я очень рада всем переменам (тьфу-тьфу-тьфу).
Про белый халат отдельно. Мать утверждает, что мне идет халат и даже шапка. Ну, пока под шапкой распущенные волосы - еще нормально. Но если их убрать. я реально перестаю узнавать себя в зеркалах. Хотя в целом образ мне нравится.
И еще - я чуть-чуть начала жалеть, что не подала документы на лечфак. Но разве что чуть-чуть. Потому как все же понимаю, что учиться интересно, но врач из меня - ужасный.

@музыка: Сауроныч - Чернокнижник

@настроение: хорошее

@темы: просто так, об учебе, впечатления

21:30 

О словах.

Психоз, невроз, шизофрения, паранойя...:)
Отмечаетесь в комментах - я даю вам 7 слов - вы пишете, что они значат для вас.

7 слов от loki_tegami
платье: что-то такое красивое, нежное и романтичное в моем понимании. Люблю платья, но ношу довольно редко, к сожалению или к счастью.

небо: то, что спасает даже самый убогий вид из окна. Если когда-нибудь мои окна будут выходить на помойку, я буду каждый день любоваться небом.

дизайн: то, что я не всегда понимаю, если честно. Временами творения современных дизайнеров взрывают мой мозг. Но можно понимать в приятном смысле - ведь можно сделать самостоятельно что-то такое, чего не будет больше ни у кого (не важно, для себя или для кого-то) и обозвать вещью собственного дизайна, хоть я и не люблю это слово.

кнопка: хм, здесь вспоминается детское желание подложить большую кнопку для рубероида на стул кое-кому из "любимых" учителей.

расстояние: расстояние, отделяющее меня от какого-нибудь морского берега. ничего, я его когда-нибудь преодолею!

музей: Давно не была в Краеведческом, да. И очень хочу сходить.

система: Система уравнений? Просто система... гармония? Как-то так:)

@музыка: Maksim Mrvica - Croatian Rhapsody

@настроение: усталое

@темы: просто так

16:55 

О первом снеге в сентябре и не только.

Психоз, невроз, шизофрения, паранойя...:)
Да-да, теперь, кажется, я понимаю, почему Сибирь называют холодной! Сегодня у нас шел небольшой снег. Немного, но факт.
И сегодня я поняла, как трудно привязывать к карте местность, которую знаешь, как свои пять пальцев. Район Студ-Академ-Госуниверситет я знаю ну очень хорошо. Порой у меня складывается впечатление, что меня можно напоить, завязать мне глаза, и я все равно найду дорогу в нужное мне место. По отдельности - я умею читать карты, я хорошо ориентируюсь в этой местности. но совместить эти умения было так трудно.
И был такой соблазн отделиться от группы и препода по физре и отползти, когда проходили через верхний академ:) Но дурацкие порядки... надо вернуться на базу и отчитаться, что ты не потерялся по дороге. И пофигу, что препод видит, куда я ушла, отметить можно только на базе.
Пришлось идти до базы, а потом возвращаться.

А вообще из приятного - я чувствую, что теперь я нахожусь на своем месте. Чувствую интерес к специальности, чувствую желание двигаться в этом направлении. Этого никогда не было со мной на матфаке. Хотя, надо признать, на математике я откровенно страдаю фигней (да, у нас целых два семестра будет математика!), ибо то, что там почему-то преподносят под видом великого откровения, для меня - очевидность. Матфак покалечил меня, да.
Да и вообще, как сегодня сказала моя однокурсница - все не случайно в жизни. Я дважды уходила с матфака. В прошлом году - ушла, но никуда не стала подавать документы, восстановилась. В этом году ушла, поняла, чем действительно хочу заниматься, поступила на только что открывшийся факультет. Забавно, но факультет был готов открыться еще в прошлом году, но не открылся из-за каких-то накладок где-то в Министерстве Образования. То есть, я как специально ждала его открытия, сама того не зная.
Вот так-то.

@музыка: THEATRE BROOK - Uragiri no Yuuyake

@настроение: спокойное

@темы: об учебе, просто так

18:17 

О холодном сентябре, коммунальщиках и буднях

Психоз, невроз, шизофрения, паранойя...:)
Сентябрь в этом году холодный и даже снег у нас уже был. И на выходные его обещают, сильный.
А вот с отоплением - как обычно. Сначала обещали дать пятнадцатого сентября, потом - с пятнадцатого по двадцатое. В общем, чует мое сердце, включение отопления, как обычно, ознаменует возвращение теплой погоды. Сегодня пришла домой, батареи были немного теплыми, я уж обрадовалась, но рано. Сейчас они снова холодны и безжизненны.
В старом корпусе Медуниверситета отопления нет. мне-то нормально, в целом, я морозоустойчива. Но объективно говоря - там холодно.
Коммунальщики радуют, как обычно. Хотя, надо признать, холод в этом году правда внезапен.

А вообще, я радуюсь осени, радуюсь учебе, даже приближающийся День Рождения радует.
Хотя я и понимаю, что от моей юности осталась пара дней, но все равно. На анатомии нам сказали, что период юности у человека заканчивается в 21 год, потом наступает зрелость. Что-то не чувствую я ее приближения, хотя, если сравнить меня шестнадцатилетнюю и меня нынешнюю, многое изменилось. Я стала как-то поспокойнее, поуравновешеннее, поувереннее в себе. На многие вещи стала смотреть иначе, на некоторые - кардинально по-другому. Но вообще, обо всем этом я планирую написать все же ночью с 19го на 20е сентября, должна же я подвести какие-то итоги прожитого?

@музыка: Cirque Du Soleil - Querer

@настроение: задумчивое

@темы: немного самокопания, повседневное

16:25 

О некоторых итогах

Психоз, невроз, шизофрения, паранойя...:)
19го сентября мне исполнился 21 год. Хотелось написать этот пост именно в тот час, когда я родилась, но не сложилось. Наверное, мне стоит подвести какие-то итоги если не всех прожитых лет, то хотя бы нескольких последних.
Итак, экскурс в историю...
...вот мне 16 лет, июнь, жара. Я, в компромиссном платье (ну не дали мне купить черное, была в темно-сером), с ужасной прической-башней, с которой сыплются блестки, и в босоножках на высоких шпильках, сижу в ужасно душном актовом зале лицея № 9 нашего города. Мне плохо, жарко, абсолютная чушь на сцене (ну да, наша школа обожает показуху) раздражает донельзя. Я проклинаю тот момент, когда меня все-таки уговорили идти на выпускной, я до последнего отказывалась. В какой-то момент, я смутно его помню, меня приглашают на сцену, наша жуткая директриса вручает мне мой аттестат и коробочку с золотой медалью. Мама улыбается рядом, я делаю реверанс, хотя ни разу не была на репетициях. Меня никто не учил "выходить на сцену и делать реверанс". я и так умею делать реверансы получше нашей хореографички уж точно.
Остаток вечера я старательно выковыриваю медаль из коробочки.
На тот момент моя дальнейшая жизнь виделась мне четко и определенно. Когда-нибудь я скажу своим детям, чтобы они не строили таких далеко идущих планов. Тогда я думала (да и, по-моему, все вокруг так думали), что я закончу математический факультет Гос.Университета с красным дипломом, выйду замуж лет в 18 за тогдашнего молодого человека, буду программистом (ага, разбежались!).
Сейчас мне 21 год. С молодым человеком я, к счастью, разбежалась, хотя он по-прежнему один из самых близких моих друзей, я бы даже сказала - брат. Университет я бросала дважды. Бросила, восстановилась и снова бросила. В моей зачетке процентов 70 троек, от некогда обожаемой математики тошнит при малейшем упоминании. Этим летом я поступила в Медицинский университет, на психолога. У меня стали намного чаще интересоваться, когда же я, наконец, выйду замуж, но мне туда сейчас не хочется, я счастлива и так. Думаю, я привыкну к подобным вопросам. Очень тяжелый период "конец осени-зима 2009-2010" миновал. Обо мне ходят "веселые" слухи от человека, которого я считала другом.
Но если бы я могла вернуться назад во времени и поговорить с собой шестнадцатилетней, я бы не стала себя предупреждать. Во-первых, зная себя, могу предположить, что я бы просто не поверила. Во-вторых - именно благодаря всему тому, что было, я стала такой, какая я есть.
Пока меня не пугает мой возраст, хотя иногда я чувствую себя старше своих лет, указанных в паспорте.


Наверное, когда-нибудь мне будет 29. Лет пять или десять подряд :)

@музыка: Сплин - Двое не спят

@настроение: задумчивое, расслабленное

@темы: итоги, о себе, размышлизмы

17:48 

О жизни, студенческой и не только:)

Психоз, невроз, шизофрения, паранойя...:)
Первое - да, я снова курю. И нефиг на меня так смотреть, видимо, я таки не брошу. Флеш и сигарета - может, и вредный, но самый действенный способ проснуться. А при таком недосыпе и необходимости быть в универе постоянно - тема актуальная.
Второе - расположение места учебы прямо через дорогу, окна в окна, от места работы мамы. Для курящей, но скрывающей дочери - не есть хорошо совсем.
Третье - учеба приносит нереальное удовольствие и недосып.
Четвертое - несмотря на недосып, хроническую усталость, мои жалобы о том, что я постоянно хочу только есть и спать, я все-таки счастлива.
Пятое - опаздывая, переобуваться в автобусе и напяливать халат на бегу - отдельное удовольствие.
Шестое - я перестала пугать народ голосом мужчины после многонедельного тяжелого запоя. Теперь я просто немного хриплю.
Седьмое - я знаю, что эта запись, порожденная моим полуработающим мозгом - полный бред. Тапки, яд, веревки принимаются. Веревки в петлю Линча завязывайте сами, ибо я не умею.

@музыка: Blackmore's Night - Greensleeves

@настроение: глююююююючное

@темы: всякий бред

18:05 

О внезапно пришедшей зиме.

Психоз, невроз, шизофрения, паранойя...:)
Зима подкралась почти незаметно. Снег, пока еще мокрый, но уже не везде тающий, припорошил улицы города. Люди начали перебираться в пуховики. Кажется, уже совсем скоро зальют катки и я попрошу кого-нибудь научить меня кататься. Забавно, в свой 21 год я даже коньки в руках не держала ни разу. Вот и будет возможность научиться.
Так хочется Новый Год, хочется полноценной зимы. А совсем недавно я думала, что снег будет до конца жизни сниться мне в кошмарах, а зима - вгонять в депрессию. Ничего. снегу радуюсь.
а еще очень забавно натыкаться на "Виновата ли я..." на английском в исполнении Blackmore's Night. В слова не вслушивалась, но мелодия - один в один. очень порадовало.

@музыка: Blackmore's Night - Toast to tomorrow

@настроение: спокойное

@темы: о жизни, о музыке, просто так

18:04 

О женских радостях и науке

Психоз, невроз, шизофрения, паранойя...:)
Свершилось! Видимо, вняв призывам матери "быть поженственнее", я решила накрасить ногти. В кои-то веки. Если честно, я и делать-то этого толком не умею, но решила попытаться. Думаю, для первого раза - вполне прилично вышло. Теперь щеголяю ярко-алыми ногтями. Боюсь, что в комбинации с гадами это будет мозговыносительным фактором. Ну да ничего. привыкнем. Жалко только, что баночка с черным лаком, купленная когда-то, оказалась ненаходима в моем сраче творческом беспорядке.
Ну, надеюсь, время делать маникюр у меня не исчезнет из-за учебы, ибо я умудрилась влезть в научный кружок по психосоматике и "подписаться" на научную работу по психологии семьи. Потому что интересно. Очень. Правда, с темой я так и не могу толком определиться, пока выдвинула что-то в духе "Зависимость проблем первых трех лет брака от возраста вступления в него". И через полторы недели надо представить реферат на 10-15 страниц с первыми наработками. Но что-то у меня от других возможных тем разбегаются глаза. Да и, в свете последних событий, появилась мысль взять что-то, связанное с детско-родительскими отношениями и гиперопекой. В общем, я в поиске. Если есть у кого мысли - высказывайте.
А также, кажется, со следующего семестра, мне "вручают" СНО по математике. Я, разумеется, не против. Ибо тоже интересно. Но... ДАЙТЕ МНЕ МАХОВИК ВРЕМЕНИ:))))

@музыка: ABBA - I'm Just A Girl

@настроение: позитивно-мозговыносящее, и вообще, меня преееет!

@темы: о жизни, учеба

18:56 

О странном жизненном равновесии.

Психоз, невроз, шизофрения, паранойя...:)
Я редко говорю, что у меня все хорошо. Еще реже - что отлично, даже если это на самом деле так. Нет, я не суеверна и не боюсь сглазить. Просто давно заметила странную связь - после того, как я это говорю, появляется какая-нибудь ерунда, омрачающая радость жизни. Поэтому я обычно говорю, что все нормально. Просто нормально. Норма ведь у всех своя.
Но иногда эти предосторожности не спасают. Неплохой сегодняшний день (да и вообще довольно удачные последние дни) не могли не закончиться какой-нибудь пакостью. И вот - внимание! - вдруг, внезапно, ниоткуда появилось западло! В количестве аж двух новостей, которым я, мягко говоря, ни разу не рада. Ладно, переживем как-нибудь. Просто мои наблюдения а окружающей действительностью в очередной раз получили подтверждение.
Возможно, это такое странное равновесие, поддерживаемое кем-то свыше? Только зачем?

@музыка: Greenday - American Idiot

@настроение: измотанное, истеричное

@темы: о жизни, размышлизмы

Записки Рыжей Рыси

главная